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您,从我的全世界路过
作者:芦静 发布日期:2017-11-23

 妈妈,我想要写这样一篇文字,来记述您在我生命中的存在,记述您相对于我的无可比拟。

 您,从我的全世界路过了,现实的环境中再也不复找寻您的身影,尽管您在我的脑海、在我的眼前经常地、时时地出现,就好像您还在一样,我甚至听得到您的话语,您的声音。每一个想您的瞬间,熟悉的话语顷刻间就刺穿了我的耳膜,我甚至感受得到您的语气和呼吸,神态和气息,逼真的就好像您就在我的眼前,活生生地就在我的身边,从未离开过。

 这样熟悉的您,从我的世界里路过了,写下这样几个字,只觉得心在颤抖,那样不可磨灭的音容笑貌怎么就在这个世界里消失了呢?我亲爱的母亲,今生缘尽于此,何其短暂!何其短暂!短暂的令人何止是心痛呀!

 照片中美丽的您在对着我微笑,照片周边刺目的黑框让我每次看到 您这张照片时都想躲避,每看一次,就心悸颤抖,我害怕这种感觉,忍不住地想看,又恐怕看到那个黑框的映衬而不自觉的心悸。照片中的您看上去还是那样年轻,可是还这样年轻的您,就这样走了,安安静静地,毫无声息地,将我的心击得粉碎。

 怀念您,在每一个想您的瞬间,想您,在每一个忆及过往的时刻。这份痛,将天长地久地在我的心际间徘徊,这样美丽而慈爱的母亲,永远地走了,永远地离开了我,终其一生也不复找寻!您分明还在我的生活中出现,却看不见也摸不着,只能永远地在我的心里、记忆里。当我像讲故事一样讲起你和我,讲给我的女儿,历历在目的一件件从小到大的如数家珍,我和您的故事原本竟是如此平凡而动人心弦。

 您给予我生命,此时,您的女儿42岁时,您走了,从女儿的生命中路过了,留下满世界的哀伤和遗憾。您的精致,您的干净利落都还那么清晰地在我的眼前、在我的心海,可是,精致如您,怎么就再也找不回来了呢? 每一次想起,每一次都不敢相信,每一次摇摇头,强迫着自己的意识。

 说不出来的哀伤、刻骨铭心的痛楚,在我的胸腔中憋闷了很久,您走的这些日子里,恍惚成了我的常态,不知道将怎样平复自己并不波澜却悲哀的深不见底的哀伤。似乎还总是不能够相信这个事实,每次去墓地,都觉得那样悲凉,我总在想,当我站在您的墓前,您是否就在不远的高处观望着我呢,还和在的时候一样,那样紧紧地盯着我,能看穿我所有的想法。

 妈妈,我不知道,是不是我不够成熟,我总是觉得您的离去对我而言是那样的不真实,多想再跑上去抱抱您,碰一下您的面颊,那么多或温馨或温暖的画面都还实实在在的在我的眼前,怎么,就失却了呢?

 您生病的最后几年,几乎没有跟我说过什么话,无情的病魔剥夺了您说话的本能,您原本是那样的健谈,那样的伶俐呀,我无法想象,您最后的时间里经受着怎样的折磨和痛苦,跟我们没有沟通的日子里,您一定痛苦极了,不是亲眼看着病魔一步步夺去您的健康,让您一步步变成了与之前根本无法相比的样子,我真的无法想象,病魔对人身体的摧残会是何等惊心动魄!之前没有见过您的人一定想象不到您曾经的美丽与精致,每一次,当人们对您生病的状况表示不可思议时,我总是急切地想要告诉他们您是何等精致、何等美丽的一位女性。也许是虚荣,但更多的是心痛,我是那么、那么渴望着您的健康,渴望着您能和从前一样跟我说说话,再喊我一声静静。我曾无数次地想象着能够和您再度逛街,再度聊天,再度一同散步,那些曾经的记忆,在我的心灵深处闪烁着,刺痛着,不可磨灭,无法释怀!这一错过,就是一生呀!我这一生与您,永不邂逅了!我这一生,与您擦肩而过了!妈妈,写下这些,我只觉得自己的手是那样笨拙,那么急切而奔涌的思绪一遍遍在我的脑海中将我淹没,却写不出万分之一。这份哀伤,不是痛可以形容的,我的这一生,在42岁时因您的离去而残缺了,更为残酷的是,这份残缺不可弥补,无可挽回,我穷其一生也没有找回的可能,哪怕是万分之一的可能。

 妈妈,您,从我的全世界路过了,那天起,无尽的思念、沉重、哀伤和无奈细细密密地将我缠绕……

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